adakah saya mengandung??

sudah lama rasanya saya nak buat entri ini tetapi rasa macam tak sampai masanya lagi. Mananya tidak, saya pun belum pasti dengan keadaan saya ini. Cuma yang pasti simptom-simptom ke arah mengandung telah jelas dan nyata sekali. Antara yang selalu saya alami jika berbadan dua adalah

• pasti tidak kedatangan haid ( sebabnya saya tak pernah miss)
• saya akan tidak berselera atau kurang berselera utk makan (amatlah payah sebab selalu kelaparan)
• bila lapar hanya satu yg saya terbayang adalah minuman beryogurt
• bila malam saya tak tahu nak masak apa dan deria utk makan hilang....
• pasti saya akan mengalami tekanan emosi yang amat hebat - sgt2 sensitif
• nenas adalah makanan kegemaran sepanjang tempoh mengandung ( jika tidak xberminat pun)

itulah antara tanda-tanda permulaan jika saya mengandung. Dua kali saya mengandung, dua kali juga saya hanya sedar mengandung setelah masuk 3bulan kerana saya seorang yang tak ambil pusing atau kisah jika period tak datang . Oleh itu bila sedar dan perasan yang kedatangan haid tidak ada maka, pelbagai emosi akan ada. Yang peliknya pula, selalu jika berkeadaan ini, orang akan cepat buat ujian mengandung untuk memastikan keadaan sebenar tetapi ia berlainan sekali dengan saya yang tidak berminat untuk buat ujian tersebut kerana pertimbangan saya akan hilang setelah berita mengandung ini pasti..... sikap saya akan berubah dengan teuk sekali dan alahan saya akan menjadi2. Seakan menjadi perempuan yang mengada-gada dan sgt2 sensitif dan seorang yang prengus (pemarah).

Pada perkiraan dan pertimbangan inilah buat saya malas untuk memastikan keadaan diri saya dan buat pemeriksaan di klinik. Jika mengikut perkiraan yang betul, saya sudah berisi selama 3bulan. JIka orang lain pasti sudah heboh satu dunia. Tapi aku masih sangsi dan rasa belum masanya lagi utk buat pengumuman atau pemberitahuan kepada orang lain. Perlu ker?????

walaupun saya tahu berbadan dua, aktiviti saya masih berjalan seperti biasa ( apa je aktiviti aku yer). Maka tiada yang istimewa untuk tempoh mengandung buat masa ini. Tiada yang teruja atau saat yang buat aku cemas lagi kerana semuanya masih awal lagi....

mengapa sensitif??

sejak dua menjak ni aku perasan dengan keadaan diri aku yg teramat sensitif dan mudah terasa. Pantang ada ayat yg menyakiti atau yg sensitip aku mula terasa dan mengelabah. Aku mudah melatah dan mencarut paling teruk. Aku paling benci jadi manusia yg sensitif kerana hidup seakan tidak kena sepanjang hari dan asyik memikirkan benda yang mengarut dan tidak baik. Hidup akan jadi negatif dan tidak membahgiakan. Aku ingin jadi manusia yg positif sepanjang masa dan sentiasa membahgiakan org sekeliling dan pasti diri sendiri.

Tetapi kebelakangan ini, keadaan aku bertambah teruk. Semuanya tidak kena dan keadaan yang huru-hara. Kenapalah aku berperangai teruk sejak akhir2 ini? mengapa tahap sensitif aku bertambah teruk? kenapa semua yg aku buat tidak membahgiakan. Seakan semua yang aku lalui adalah kesedihan dan kehampaan. Hari-hari aku dipenuhi dengan kebencian... aku tak suka dgn apa yg aku lalui.... aku perlu ubah semua ini....

Bagaimana aku mahu ubah jika aku terpaksa lalui jua... dengan keadaan emosi dan hormon ku yang tidak stabil ini, apa yg terbaik aku lakukan utk membahgiakan hari2 aku ini. Bantulah aku wahai jiwa utk lalui semua ini dengan kesabaran dan ketabahan. Amat payah aku rasa utk lalui peringkat ini, puas aku bendung perasaan agar tidak terlalu emosi dan mengikut naluri yang bodoh tetapi aku selalu tewas dgn hasutan syaitan...

ahhhhhhhhhh
patutnya bila berbadan dua, wanita akan bahgia dan gembira. Mereka akan melakukan pelbagai perkara yang membahgiakan tetapi aku hanya penuh dgn emosi yg teruk dan memiliki tahap kesabaran yg sgt dan terlalu nipis. aku ingin jadi seperti wanita lain yg banyak melakukan amalan mulia dan berhati mulia.....

walaupun aku belum pasti dengan keadaan ini, tapi dengan segalan pengalaman yg pernah aku tempuhi, aku pasti yg aku kini sedang berbadan dua. Bukan aku tidak mahu confirm cuma melalui pengalaman, jika aku pasti maka bertambah teruklah ragam yg aku harus lalui dan hadapi. Aku kasihan dengan suami yang terpaksa melayan manusia yg kurang penyabar ini. Dan yg bertambah kasihan anak2 yg sedang lasak dan menuntut perhatian terpaksa melalui kerenah ibu yg hot temper...

apalah yg aku mengarutkan pepagi...
aku da biol ker....

satu family demam

minggu lepas adalah minggu keluarga en. azman dilanda virus dan bakteria. Memula cif a.k.a ayah yg dijangkiti virus yg mana demamnya amatlah teruk sehingga kedegilan mahu pergi kerja juga terpaksa mengalah..akhirnya tersadai dirumah dan tidur sepanjang hari..

setelah ayah sihat, mula ibu pula dijangkiti virus demam teruk. demam yang tak larat hingga keadaan nak bangun pun payah. Sepatutnya jumaat adalah hari cuti menjaga anak tetapi keadaan yg teruk maka terpaksa anak2 dihantar ke rumah umi dipuchong.

Bila ibu dah sihat, berjangkit lah pula kepada adik kecik a.k.a maiya comei. Adik demam paling teruk sebab muntah2 dan juga kena ulser mulut yg banyak. kesian adik nak minum pun sakit. adik paling lemah dan paling teruk dan dia lah yang paling lemah sekali mengharungi jangkitan kali ini.

Kakak orang terakhir yang kena... makna virus dah lemah dan tinggal saki baki jer...so kakak demam sekejap je dan banyak kerenah. suruh makan ubat pun dia tak banyak komen....

kecewa dgn sikap org...

salam,
kecewa lagi dipagi hari yg indah ...
kecewa dgn org yg selalu cuba meletakkan kesalahan dibahu org lain. Mengapa perlu berlaku seperti ini??kecewanya aku yang melalui keadaan ini setiap hari. Tidak kah mereka melihat diri mereka sebelum menyalahkan orang? bosannya aku...

nak taip pun rasa cam nak muntah jer. terlalu jelak dgn mereka semua ini.nak layan derang pun menyampah. bencinya aku... aku teramat benci dgn semua...

atau adakah aku seorang perengus....
atau suka melayan kerenah mereka....
apa perlu aku buat??
bencinya aku....

semalam yang indah

ceh...
selalu kita cerita yang sedih dan emosi kekecewaan je. So hari ini aku nak bercerita sesuatu yang indah telah berlaku dalam kehidupan harian.. (xde la indah bangat) cuma kita perlu mensyukuri apa yang kita lalui dan hargai apa orang lain telah lakukan baru la ada kemanisan dalam perjalanan yang kita lalui .. tak gitu !!!.

alkisah, semalam aku berpuasa kerana hari asyura. Maka aku telah meminta suami aku untuk memberi atau melakukan sesuatu yang lain berikutan aku telah puasa.. ( konon cam nak upah la kan). Kebetulan sehari sebelum itu, zulaika terjumpa lilin birthday dan sibuk nak kek kerana nak tiup lilin.. apa lagi...harus la minta kat laki aku kan...

Nak jadikan cerita, semalam bila aku dan anak-anak pulang ke rumah, kami tahu ayah pulang awal sebab motor dah terpacak kat tepi tempat kete... buka je pintu, keadaan rumah yang begitu kemas (maksudnya da sapu dan disusun rapi semua mainan anak2) dan ayah sedang layan you tube... bila tengok ayah yang sedang bersenang-senang terus aku cam nak nangis je sebab mesti ayah belum masak lagi... huhuhuhu... tapi aku tetap menjenguk kat dapur.. mana lah tahu da ready kan... wah...syoknya bila lihat sup ketam dan ikan keli siap masak didalam kuali atas dapur.. bahgia rasanya sebab tak perlu aku nak memasak dalam keadaan yang kelaparan ini.

Bertambah best lagi , bila zulaika berjaya menjumpai kek yang comel dalam peti ais. Apalagi menjerit kesukaan la kakak dengan apa yang ada. Start la practise nyanyi happy besday to you. Maka petang semalam kami berbuka dalam keadaan yang sederhana tapi penuh kesyukuran kerana diberi rezeki dan saat yang bahgia. Mungkin setengah orang cakap perkara ini hanya lah perkara kecil jer. Tapi bagi aku setiap yang kecil perlu dihargai dan setiap masa hendaklah kita lalui dengan bahgia kerana kita tak tahu bila kita akan kehilangan apa yg kita miliki hari ini. Kalau boleh setiap hari aku nak menikmati segala-segalanya dengan rela hati sebab kita hanya lah hamba yang tidak tahu bila tempoh perjanjian akan berakhir.......

Aku bukan hamba yang sempurna dan aku rasa aku takkan sempurna sebab terlalu banyak kelemahan dan keburukan aku perolehi dari kecil lagi. Satu yang mampu aku lakukan demi sebuah kehidupan anak-anak dan keluarga aku akan memperbaiki yang termampu dan mengharungi segala dugaan dan rintangan dengan hati yang tabah dan tawakal. Segala yang berlaku adalah ketentuan yang Maha Esa...

Kita hanya mampu merancang..... ingat lah kata yang aku mula percaya..

kebahgiaan bukan DICARI tetapi DICIPTA...
 

program penyusuan sumaiyah syuhada

salam,
sudah lama aku tak coret perjalanan penyusuan aku. Rasanya setelah aku balik dari kursus induksi aku mula stop tulis berkaitan penyusuan atas sebab2 yang tertentu. Baru kini aku nak berkongsi sedikit pengalaman aku. Mungkin aku tak tulis apa2 sebab aku frust dengan keadaan semasa yang mana program penyusuan aku agak gagal dari apa yang aku plan. Ingin aku nyatakan disini aku gagal menyusukan sumaiyah sepenuhnya selama 2tahun kerana belum sempat sumaiyah setahun enam bulan aku telah mula campurkan susu formula dalam kehidupan sumaiyah. Ini semua gegara kegagalan aku untuk menjaga kesihatan dan cara atau teknik penyusuan terus (direct breastfeeding) yang tidak betul.

kegagalan aku mengawasi penyusuan terus ini membuatkan nipple aku melecet dan berdarah. Keadaan dan situasi nipple aku amat teruk dan tidak dapat dipulihkan. Jika dulu, kalau melecet dan kering maka aku boleh terus melakukan proses mengepam atau penyusuan terus tetapi kali ini melecet yang aku alami amat teruk dan seperti tidak boleh pulih dimana setiap kali selepas kering dan aku mula mengepam atau sumaiyah menyusu, nipple akan terus melecet dan berdarah. Bila proses melecet ini berlaku aku akan rasa amat lah pedih dan sakit. Aku amat takut dengan apa yang terjadi.. keadaan melecet ini bila dibiarkan seperti melarat dan semakin membesar seperti nak terbelah terus nipple aku. Takutnya......

Dengan perasaan sedih dan kesian dengan sumaiyah aku terpaksa menggunakan susu formula kerana sumaiya seakan tidak puas menyusu dengan hanya sebelah breast sahaja. Hasil susu pam juga tidak memberansangkan kerana aku hanya mampu bawa balik 1/2 botol setiap hari. ini jauh dari keperluan sumaiyah. Oleh itu aku terpaksa merelakan penggunaan susu formula di rumah penjaga.

Dengan perasaan yang kecewa dan kegagalan yang menghantui diri membuatkan hasil susu dipengaruhi. Maka setiap kali dirumah sumaiya menyusu akan seperti dia tidak cukup susu dan selalu curi2 minum susu kakak. Aku terpaksa mengambil keputusan besar untuk menggunakan susu formula di rumah juga tetapi aku masih menyusukan sumaiya jika dia masih mahu.

Belum terniat atau terfikir untuk berhenti terus menyusukan sumaiyah. Oleh itu, buat masa ini, dengan kehendak dan sumaiyah yang masih mahu menyusu aku akan terus menyusu walaupun aku tahu susu aku tak sebanyak mana. Setidaknya perjalanan susu aku tidak terus berhenti. Aku akan gagah melayan kerenah sumaiyah kekadang agak perit yang mana dia suka mengigit ketika menyusu.

Ketahui perjalanan penyusuan susu adalah sesuatu yang luarbiasa dan penuhi dengan cabaran. Oleh yang demikian nasihat aku perlu ada pengetahuan dan kemahuan yang tinggi dalam melalui perjalanan penyusuan tambahan jika ibu yang bekerja. Banyak yang akan diduga dan rintangan dan halangan kecil tetapi mempengaruhi proses penyusuan ini.

aku hilang kata-kata demi sebuah kegagalan...

kerja giler..

hmmm...
rasanya dah lama aku tak buat kerja giler
tambahan selepas dapat title isteri dan ibu
kali terakhir buat kerja giler rasanya masa aku sebelum kawen
kerja giler yang aku maksudkan adalah
berbuat sesuatu yg jarang org buat
cthnya kerja giler terbaru aku adalah

aku telah meninggalkan laki dan anak demi sebuah persahabatan
demi nak menunaikan janji
aku naik bas selama 8jam untuk jumpa kawan yg jauh nun di penang
kalo jumpa n lepak lelama xper jugak.. agak berbaloi
tetapi aku  cuma jumpa tidak sapai 2jam

ini semua gegara aku gagal untuk gi kenduri member aku kawen
aku kena standby kat opis demi pendaftaran bebudak
untuk menjaga air muka aku yg tak suka mungkir janji
aku telah nekad dan dapat keizinan suami tercinta
untuk berjumpa dan kira cover balik mungkir janji
hehehehehr

aku gelar ini kerja giler sebab semua org opis
sgt terkejut bila tau plan aku yg sanggup naik bas 8jam
dan tinggalkan anak2 dan suami..

bila pk balik xde la giler sgt kan
sebab sebelum kawen aku mmg cam ni
kalo rasa ada mood n kegilaan maka terjadi la apa yg dirancang
aku rasa berbaloi demi sebuah persahabatan dan kepuasan hati

banyak faedah dan kesedaran aku perolehi dr trip giler ini
antaranya...
bila aku berjauhan dgn laki dan dia restu apa aku buat
secara tidak langsung buat aku sedar yg aku beruntung memiliki
suami yg memahami jiwa kegilaan aku
maka setelah timbul kesedaran, akan ku balas dengan menjadi
isteri yang lebih baik lagi dan menghargai perhubungan ini.

aku selalu beruntung
bila aku sentiasa mendapat sokongan dari keluarga dan kekawan

aku perlu
menghargai anugerah ALLAH
bersyukur perolehi apa ada pada hari ini
membahgiakan diri dan org sekeliling selagi ada masa berbaki

doa aku
semoga aku diberi kesihatan untuk jalani kehidupan
moga aku dan semua insan diberkati sepanjang hidup
moga kesejahteraan manusia dapat dikekalkan
moga kita umat MUHAMMAD diberi petunjuk dan jalan yang benar


a..m.i.n